ospiti a casa (orrore!)

.....Una delle cose che più odio: ospiti a casa. Odio ospitare. Sporcano, mangiano, bevono, dormono, e alla fine li devi addirittura ringraziare.

....ovattato...amò!!!...

....e lo chiamava pure "amò"!!! di continuo!!!!!

...ovattato, eh?!!!!!

.....una cicciona butrillona dice al fidanzatino ancora più ciccione rotolo di lardo gonfiato: "no, fammi sedere a me lì, tu sei ovattato, a te stare là non ti dà fastidio!"

ospite (cioè: troppe pretese)

....Il principino mi chiede se “abbiamo il Uai Fai”. Capisco benissimo la domanda ma questo non è un albergo perciò gli ho risposto che non so cos'è. Il principino allora insiste: “c'è da qualche parte la connessione internet?” DA QUALCHE PARTE? E che è, una cosa urgente come il bagno? Hai bisogno impellente di aggiornare il tuo Feis Buck? Hai assoluta urgenza di guardare qualche video porno? Non resisti proprio? Qui mi spezzo la schiena a pulire casa e bagno e cucina e tutto....e tu fai il principino che parla solo per mettersi in mostra come Principino Moderno?

...vita alta (era ora)

.....Tutti contenti che torna di moda la vita alta. Soprattutto io, che non ne posso più di fare acrobazie per trovare qualcosa di decente da mettermi. Non c'è niente di più kitsch del mostrare la propria biancheria intima.

...seguono ancora galline...

....quelle che usano il verbo "organizzarsi" ogni tre o quattro parole che dicono...

...quelle che abbassano la voce per urlare sottovoce le stesse idiozie che verranno comunque ascoltate da tutti i presenti....che capiranno la loro ipocrisia e le loro inutili smancerie!!!

....quelle che non guardano mai un film e poi l'unico che guardano muggiscono con: "mùù! Che bel film!! Mùù!! Devi vederlo anche tu!! Mùù!! Il miglior film del secolo!! Mùùùùù!! Mi ci ha portata al cinema il figlio del direttore!!!!",.

altre galline

.....quelle che minacciano "faccio venire la fine del mondo!!!" a...alla mamma perchè si è dimenticata di telefonare al farmacista per prenotare oggi "quelle cose" per lunedì...

.....quelle che con foga e ansia e fretta e rabbia e dispetto e sospiri scrivono sms altezzosi e complicati e stuzzicanti e indecisi a...al ragazzoche "no, non mi interessa,in futuro,vedremo".....

......quelle che cenano coi creckers ma poi al bar è tutto un frappè....

galline (qualche altro esempio)

.....quelle che quando passa un cretino col bongo muovono la testa a tempo subito dopo che è passato (bongo!! Tamburo bongo!!!!!! Come un troglodita!!!!!!!!)

......quelle che al primo problemino col computer lo ricomprano nuovo e quelle che non lo cambiano neppure dopo che si è ridotto in cenere (idem per i fidanzati)...

......quelle che prima lo chiamano "zucchino" e "testa di rapa" e poi un anno dopo ci stanno insieme e passano le ore al cellulare con lui per dire quasi esclusivamente: amò, amò, tesò, tesò!

...doppio uff...

L'uomo vero non usa trucchetti, nemmeno quello di far intendere che non usa trucchetti. L'uomo vero, se gli interessi veramente, ti amerà anche quando scoprirebbe che lo hai tradito e umiliato di proposito. L'uomo vero ama e basta,senza pretendere che ricambi. L'uomo vero saprebbe sinceramente capace di sacrificarsi su tutto, perfino sul sesso, pur di saperti felice. Saprebbe essere puro senza fare il puritano. Saprebbe amare senza pretendere mai.Saprebbe gioire per te anche se addolorato a morte. Saprebbe essere felice di te anche di fronte al tuo "no" più profondo.

Solo un uomo così vero merita di essere amato e ricambiato.

Uomini così esistono ma sono rari. Nessuno è perfetto, anche loro possono sbagliare, ma quelle poche volte che sbagliano lo ammettono e accettano onestamentequalsiasi conseguenza,anche se fosse quella di perderti per sempre a causa di un equivoco.

L'amore è vero solo se è puro. Le persone infelici sono quelle che prima fanno le schizzinose per decenni e poi a 35-40-45 anni si contentano di un partner scelto a caso tra quelli falliti e desolati come loro. E guai a farglielo notare.

Per trovare un uomo vero bisogna avere gli occhi non offuscati,cioè bisogna avere il cuore sgombro da pretesti. Bisogna mettere da parte la fretta, le convenzioni, l'ansia, i consigli delle amiche. Stare lontane dall'odio, dalle antipatie, dalla smania di risultati, dalle cose che sporcano il corpo e da quelle che sporchicchiano l'anima. Evitare i romanzi, la tv, le canzoni, i giornali, la pubblicità, il falso senso di sentirsi autonome e libere.

Bisogna vivere come donne vere:non come pollastre considerate solo per fare l'uovo o per farci il brodo. Bisogna vivere senza aspettare che la vita vada avanti, senza aspettare che le occasioni piovano da cielo. Proprio perchè sarà da cielo e inaspettata l'occasione che verrà,

...ufff.....

....ci sono tre cose inguardabili nella vita.....

....Maschietti che vogliono sembrare uomini (e che perciò non lo sono!!!!!)

......Jeans, quando non sono eleganti oppure quando sono indossati almeno una volta settimana.....

......Maschietti che sfoderano un qualsiasi trucco per sembrare attraenti (e di qualsiasi trucco si tratta, anche se fosse un anello con diamante da cinquantadue carati o un pensiero più poetico della Divina Commedia, è sempre un trucco da considerare con diffidenza).

certi principini (da prendere a sberle)

....Ossignùr!!! Il padroncino vuole il soffrittino!!!! Ma se a casa tua hai sempre mangiato schifezze e avanzi ora che ti senti Rinomato Ospite in casa mia ti lamenti che il sugo non ha il Soffrittino Adeguato alle tue Esigenze? Ma che devi raccontarlo alla Mammina Preoccupatina che il Sughino era senza Soffrittino?

....furbette furbettine....

.....ma insomma,hai 48 anni e metti su facebook le foto schiaritissime in modo da non far vedere le rughe...sembri una trentenne bruttina ma in realtà hai superato la menopausa da un pezzo!!!!!!

sposarsi è un'impresa (citazione)

L’uomo ha quello sguardo da cacciatore che potrebbe rivelarsi utilissimo se una beccaccia sfrecciasse in salotto, ma che lo rende totalmente inetto a reperire il burro nel frigo. La donna si lamenta, e vorrebbe che lui le dicesse quanto è brava, eroica e meravigliosa: lui, ammesso che sia rimasto nella stanza ad ascoltare, cercherà una soluzione rapida al problema.

Sposare un uomo, che appartiene irrimediabilmente a un’altra razza, e vivere con lui, è un’impresa.

improvvise spesucce pazzerelle!

..........2 foulard di Versace a 19,90!!!

...capelli...

....Sono orgogliosa dei miei capelli.E allora? Allora non lo dico a nessuno (e però lo scrivo sul blolg così lo sanno tutti). Quando uno mi fa complimenti sinceri per i capelli, mi sciolgo. Ma so benissimo riconoscere i falsi complimenti. Ormai i maschietti per attaccar bottone fanno complimenti a qualsiasi cosa femminile.Basta che lei ci stia eh? Basta recitare la parte eh? Che noiosi ipocriti e adulatori.Val più un uomo che tace che uno che si sforza di sembrare sincero.La donna (almeno io) non è composta solo di vanità femminile. E se uno adula i miei capelli,la prima cosa che penserò è che il galletto si crede furbo.Ma bravo il conquistatore, tu che usi Google per sapere come conquistare il mio cuore!

zainetti colorati a passeggio

......quando vedo una suora con zainetto accompagnata da una ragazza con zainetto penso sempre attenta! Pericolo!

ieri però il pericolo era doppio!!!!!!! Stavano incantate davanti alla stessa vetrina che incanta me......

.....e poi dicono che non è vero!

.....Ma insomma, ma insomma! come si fa a riconoscere una scemotta? dal fatto che ha sempre il telefonino con la ricarica azzerata (ma possibile che io sono la sola al mondo a non rimanere mai a zero di credito nel cellulare??!?) Roba che neanche le ragazzine di undici anni....

E come si fa a riconoscere un crediota? cretino e idiota? si lamenta, alle undici di sera,che ha finito i soldi della ricarica da una settimana e ancora non ha ricaricato,anzi, ora scende adesso,cioè no, non esce più, infatti a quest'ora dove la compra la ricarica? il bancomat? e quale? che commissione paghi? ma dai...

Le persone serie ,quando gli arriva il messaggio che sta per esaurirsi il credito,ricaricano e basta!Fanno come me:ricaricano.

Comunque se mi arriva un altro SMS dove si dice ho poco credito chiamami tu allora spengo il telefonino per una settimana.Lo riaccendo ogni 15 minuti solo per convincerlo a ripetere lo squillino e fargli trovare di nuovo spento. Così alla fine si stanca e fa quella benedetta ricarica al cellulare.

ti nota sempre chi vorresti ignorare...

.....oggi sfoggio la borsetta Fergi ma le uniche a notarmi (con somma invidia) sono due extracomunitarie dalla parlantina ucraina!!!!!

notiziona!!!!

......da ieri sono diventata inspiegabilmente golosa di marmellata ai frutti di bosco!!!!!

quanto li odio...

....quelli che parlano con voce più alta del necessario!

.....chi si vanta di aver superato esami o concorsi barando!!

......quelli a maniche corte anche quando fa un freddo cane (specialmente se con braccia pelose come scimmioni)!!!

......quelli che bestemmiano perchè così si sentono importanti!!!!!

.........quelli con le basette più lunghe del minimo indispensabile!!!!!!!!!!!

piccole dolci scene

....Il rumore dei miei stivaletti nuovi che calpestano le foglie....

......Il prato davanti al laghetto, bello di mattina e bellissimo di sera.....

........Il motociclista che per guardarmi stava cadendo dalla moto e ha fatto una figuraccia da vero cretino!!!

cosa significa sexy?

.....Quando mi vien voglia di vestirmi in modo più pepato....ripenso un attimo alle gallinelle e alle vacche che si vedono in giro e cambio idea!! Senza contare le extracomunitarie che contribuiscono a squalificare la donna in generale. Oggi "sexy" significa sempre "volgare".

quanto li odio!

....Quanto li odio quelli che a tavola non trovando argomento di conversazione cominciano a parlar male di ciò che hanno nel piatto davanti!

vogliono fare come nei film

....Tutte ste coppiette che rispettano il sacro dovere di scambiarsi effusioni rumorose, complicate e "uguali a come nei film" mi danno la nausea.

Vorrei baciare anch'io un Principe Azzurro alla fermata del bus. Ma solo con un'atmosfera straordinaria, attesa e desiderata, con un bel sole e la brezza che muove le foglie, la strada deserta, nessun passante nelle vicinanze...

E invece questi due ortaggi fanno la sceneggiata "come nei film" (quasi un film porno) mentre accanto a loro un nonnetto sputa, le auto rombano e suonano il clacson, un extracomunitario butta una cicca di sigaretta, un'ucraina grida al telefonino qualcosa tipo "cip ciap cip ciop".

Non c'è più poesia. C'è solo istinto animalesco con ambientazione trash.

nuova, nuovissima (ma era solo per venderla)

....Quelle mammine tutte sexy col passeggino o coi bambini più grandicelli sono come un'auto con settantamila chilometri piena di cartelli Nuovissima: Vendesi.

quanto li odio!!

....quelle tutte attillate e sexy....

.....quelli tutti attillati e sexy.....peggio: quando parlano al cellulare....peggissimo quando parlano ad alta voce al cellulare!!!!!!

....chi parla di teatro al cellulare...

.....chi si sente bello bellissimo adorabile perchè ha la moto o la macchina....peggio quando la pagano i suoi genitori.....peggissimo qauando la pagano a rate!!!!!

......Peggissimissime: quelle che ostentano un fidanzatino straniero o addirittura extracomunitario!!!!! Capisco che gli italiani suano mediamente degli idioti certificati.... Ma gli idioti c'è bisogno di prenderli di importazione????!???

altre persone detestabili (quanto le odio!)

.....quella con una linea migliore della mia e con un anello di fidanzamento al dito....

....quello con la barbetta che pare Ramsete III....

.....quella con la borsetta uguale alla mia che ho a casa e che è così bella che ho paura di usarla troppo!!!!

.....quello che fa fracasso con la moto...

.......quelli che usano (anche non riferendosi a me) l'aggettivo santarellina o il verbo trasgredire !!!!

un altro piccolo sogno

....Vorrei vivere in una casa tutta mia e solo mia. Ma con quello che costano le case, è diventato impossibile ai comuni mortali.....

piratesse sexy

....molti anni fa mi fu regalata una orrida borsa con coloratissimo motivo di piratesse. Sexy piratesse con linea perfetta e vitino da vespa, abiti scollatissimi e aderentissimi, sguardo languido e perso nel vuoto, con pistole e sciabole e bende e cappelli con teschio e tibie......orrore! Oggi dovevo portar con me un pò di cose voluminose e ho dovuto usare quella.... che orroreeeeeeee!!! Tutti la guardavanoooooooo!!!!!!!!! Magari a loro piaceva ma io me ne vergognavo a morte......

..........finchè la vede il vicino di casa over 40. Oh che orrore incrociarlo così spesso quando torno a casa (tra ottobre e oggi sarà almeno la decima volta! una volta nell'androne un'altra uscendo dall'ascensore, un'altra quando esco di casa mentre lui rientra.....) Anche a lui piaceva ma non ha avuto il coraggio di dirmelo.....OVVIO!!!!!!! però,insomma,incredibile: quella sua insana curiosità per le piratesse sexy mi ha stranamente tranquillizzato....quando un attempato single si incuriosisce per un simile orrore è proprio una scena comica....Sono entrata in casa che avevo voglia di ridere come una scema!!!!!

Ora l'ho buttata sull'armadio più alto a prendere polvere per almeno un altro anno!!!!

l'epoca delle babbione (attillatissime)

....Quanto è vero che i maschietti guardano solo le curve è dimostrato dalla necessità di certe vacche in menopausa di mettere abiti attillatissimi trascurando le zampe di gallina e rughe che coprono le loro vecchie facce babbione....

...disabilità fisiche e orrori dell'anima

......una volta m'ero infatuata di un ragazzo con una grave disabilità fisica. Dolcissimo. Stamattina ho visto un disabile che esaminava un foglio pieno di numeretti. Scommesse. Idiota.

Le disabilità cambiano modi di vivere e abitudini ma non cambiano l'anima. Provo ribrezzo e schifo per chi scommette. Mi affeziono a chi è dolce ma detesto profondamente chi scommette, come l'idiota di stamattina. Lo schiferei anche se fosse perfettamente sano e palestrato (anche se è vero che i palestrati non mi vanno per niente a genio).

....benvenuta nel club!!!

....Non sono scappato, dovevo andare fuori, te lo avevo già detto. Non fidarti, cara. Hai i baffi, le rughe, i capelli invecchiati, l'anello della nonna e 40 anni di età. Il tuo principe azzurro ti ha piantato con un sms per un'altra. Fingere di non capirlo significa far capire a tutti quanto sei disperata.

......benvenuta nel club di quelle che hanno cominciato a vedere la differenza tra maschietto e uomo.