pensierini di oggi

....quanto odio i ciccioni con gli occhiali da sole!!!!!!! ciccione, se vuoi sentirti sexy non devi tentare di imitare quei zampognari che vedi in TV!!!!

.....chi parla di libertà nella coppia ha sicuramente qualcosa da nascondere!!!!!!

......quando dicono che è necessario fare tutte le esperienze...... è solo perché sognano di farsele con te!!!!!!

Non ne posso più di tutte queste streghine streghette che intasano la chat. Per sentirsi diverse dalla massa si firmano con un nick che comincia con “streg”..... ma così facendo si massificano peggio di prima!!!!!

divento nera (mi ci fanno diventare!)

........la differenza è tutta qui: l'uomo ragiona con la testa, l'uomo vero anche col cuore, il semplice maschietto ragiona solo col lombrico......

.............e purtroppo i semplici maschietti sono la maggioranza assoluta e schiacciante!

guai (guai e guai)

....calma, CALMA!!!

...Lui ha capito che c'è del tenero. Mi sono difesa dicendo che io non mi ero mica dichiarata ma è servito solo ad aggravare la mia posizione. Lui scivola e dice che anche senza dichiarazione certe cose si capiscono. Ma così ha giocato una carta troppo alta e ho potuto dirmi un po' offesa e trattata come una bambina. CALMA!!! io non hodetto niente, lui ha costruito tutto il palcoscenico per essere l'attore principale. Ero tentata di richiamarlo stamattina ma è meglio non dargli corda. Uno che ti piace, non deve mai sapere con certezza che ti piace altrimenti tenterà di vivere di rendita (cioè di giocare coi tuoi fragili sentimenti). Bravo,cmq,bravo a non strafare:ma la mia linea difensiva e d'attacco dev'essere costruita su quel suo unico scivolone. Sono troppo complicata? Meglio. Quanto avrei voluto rimanere in chat con lui un altro pò. Ora che ci ripenso sembravo elemosinargli un altro minutino,ogni volta,come un'orfanella affamata che chiede un altro sorsino di quella cocacola che non aveva mai assaggiato in vita sua... CALMA!!ieri sera non è successo niente di strano.Sembra strano solo perchè si parla di sentimenti.Gli ho contestato -ma mooooolto alla lontana- quel fare il farfallone,non può avermi preso per gelosa (se lo ha fatto è un cretino,meno intelligente e civile di quel che pensavo),a nessun uomo si addice l'essere farfallone. Basta!!Fino a pranzo non voglio pensarci più.Ha capito che c'è del tenero(ma gli uomini capiscono sempre quel che gli piacerebbe capire),ma non è ancora una sconfitta,non è ancora partito in quarta col pilota automatico (anche perchè sarebbe così prevedibile da essere smontabile in qualsiasi momento).Basta!!Fino a pranzo non ci penso più..............................

ometti da chat (a caccia del 'dunque')

...“nome? età? 6fid? msn?” La disperazione dell'ometto da chat è tutta in questa fretta ossessiva di giungere al dunque. Per procacciarsi il dunque sa che deve avere un contatto stabile, cioè msn o fb o cell. Sprezzando il senso del ridicolo, lo chiede immediatamente, lo esige e pretende, come se ognuna in chat fosse disperatamente a caccia di lui pronta a regalargli i propri dati personali, pronta ad assecondarlo in tutte le sue voglie... l'ometto da chat vive nei suoi sogni fatti di ossessioni, paure, ricerca disperata e esasperata del dunque.

eroi e merde (ossia: i due estremi opposti)

....cioè una delle mie amiche ke pensavo essere più intelligenti che mi dice? Che l'ometto su cui vuol gettare la rete è un merdoso divorziato con figli e in causa con la ex.

Cioè questa è una delle cose che mi fanno veramente andare in bestia, ma davvero.

Cioè, un bel ragazzo che conosco si è infatuato di una con una grave malattia e lo apprezzo, perchè l'amore è cieco e quindi lui si accollerà un sacco di problemi pur di stare insieme a lei.

Ma l'amica di cui sopra? Dai, ma fai sul serio? Ti vuoi mettere insieme ad una montagna di problemi?

Che differenza c'è tra i due casi? Che la malattia non te la sei scelta tu, il divorzio invece te lo sei scelto tu.

Non facciamoci discorsini filosofini ipocriti: in ogni divorzio la colpa o è di uno dei due oppure,molto più spesso,è di tutti e due. Questo significa che sono POCHI i divorziati che hanno dovuto subire un divorzio dopo aver tentato in tutti i modi di evitarlo subendo ogni umiliazione e ogni imposizione. DIVORZIATO (e DIVORZIATA) significa quasi sempre COLPEVOLE di qualcosa, come minimo del fatto di essersi sposati senza pensarci troppo.

Tutto il resto, ma proprio tutto il resto, sono tutte emerite scuse!!!!!!.....tu,cara amica, ti vuoi prendere uno SCARTO della società perchè ti fai schifo a te stessa, metti in mostra quel culettino minuscolo strettissimo in quei jeans attillatissimi perchè ti devi sentire importante e “guardata” e poi ti vai a infatuare di un coglione divorziato che meriterebbe di essere rifiutato da ogni donna finchè vive......e invece tu vai a rallegrargli il lombrico e ad accollarti i guai che LUI ha volontariamente messo in essere!!!!!....uè, cara crocerossina,ti pensavo intelligente ma sei solo una poveretta che veramente se lo merita il guaio che sta cercando.....!!!!!!

Ecco perchè è sincero ed eroico fidanzarsi con una persona su sedia a rotelle....ma è stupidissimamente suicida dar corda a chi ha divorziato. Chi il divorzio lo subisce, non cerca immediatamente di “rifarsi una vita”!

................sì, lo so che esistono eccezioni. Ma si chiamano ECCEZIONI proprio perchè sono rare,e chi vuole giustificare i divorziati presumendo sempre l'innocenza è un'ipocrita.

strategie maschili (risultati patetici)

....il Manuale del Perfetto Maschietto Cucador che fa Cadere Ai Suoi Piedi Tutte le Donne del Mondo prevede una sola strategia di conquista, discussa ed illustrata in tutte e 680 le pagine del Manuale.

Essa si divide in tre fasi.

Prima fase: ogni donna ha un animo sensibile perciò occorre far leva sul suo sentimento poetico......Dille che scrivi poesie e lei cadrà ai tuoi piedi. Fingi di essere un po' timido riguardo le tue poesie e lei cadrà in ginocchio ai tuoi piedi. Dalle una tua poesia da leggere (oppure, se è il caso, leggila tu per lei) e dille che l'hai composta pensando a lei e lei cadrà in ginocchio adorante ai tuoi piedi.

Seconda fase: ogni donna ha bisogno di sicurezza. Non sempre può funzionare il vantare il proprio status sociale. Non sempre funziona l'esporre muscoli da palestrato. Non sempre puà funzionare il vantare lavoro macchina uscite cenette auto vacanze e tutto il resto. Tenendo conto che la donna ha un animo sensibile occorre una SINERGIA tra utilità e sensibilità. Devi dirle che cucini (se dici che fai i servizi di casa potrebbe pensare che menti anche se sei il più onesto degli onesti). Devi dirle con molto garbo che sei bravo in cucina (ma non devi dire che vuoi prepararle un pranzetto oppure che normalmente lavi i piatti altrimenti lei si accorgerebbe delle tue più viscide schifose malefiche intenzioni).

Terza fase: anche la donna più fermamente intenzionata a non avere figli ha pur sempre un pò di istinto materno che è la vera chiave d'accesso al suo cuore. Suggeriscile delicatamente l'idea che vuoi essere come il suo bambino ma stà attento a non utilizzare parole come “abbraccio” o “bacio” perchè lei capirebbe subito la tua strategia.

In sintesi: appena vedi una donna dille “sai, io scrivo poesie... cucino... MAMMA!!!” e un attimo dopo potrai far di lei tutto quello che ti pare.

credioti (terza puntata)

Come si fa a rendersi attraenti e interessanti agli occhi di una donna? Sto pubblicando i messaggini imbecillissimi che mi scrivono i miei spasimanti da chat: non si sa se ridere o se piangere! Ma che razza di donna ti può mai prendere in considerazione dopo che hai scritto quelle fesserie?

...In corsivo, sotto, trovate i miei commenti...



==* 027 *==
wowowowowowowowowowoowwww
supersexy con gli occhialiiiiiiii



Cominciamo la giornata con questo cane ululante: wowowowoowwww!!!



==* 028 *==
quando vedo i visetti come i tuoi vorrei tornare indietro col tempo. sei davvero tanto carina! santo cielo quanto sono banale! davanti alle cose belle alla fine uno spara solo stronzate, vero?
(io cerco conversazione di tipo normale e non appuntamento o robe turpi, ovviamente)
buona giornata!



Questo 028 è stato apparentemente il più civile: non cerca “robe turpi”. Potrò fidarmi? Non è che cinque minuti dopo comincia a fare allusioni intime e discorsini cosiddetti piccanti? Cmq ha detto che vuole tornare indietro nel tempo: dunque significa che è un vecchietto quarantenne, triste o annoiato o entrambe le cose, e cerca consolazione dalle fanciulle che trova in chat perché se tenta di avvicinarne una reale questa gli urla: vai via, maniaco!



==* 029 *==
ciao..piacere ********...perdonami per l'orario ma ero così on line em sn soffermato sul tuo profilo...a presto..se ti andrà(me lo auguro!!....:-)).Notte



Osserviamo bene: parole gentili, faccina sorridente, nottambulo che si “sofferma sul profilo” e... “se ti andrà”. Mia nonna mi diceva di non fidarmi mai di uno che non riesce a darti un appuntamento al mattino presto presentandosi in orario e ben riposato.



==* 030 *==
Non fermare il cuore di una donna,
niente vale di più,
non far piangere una ogni lacrima è un po di lei stessa che se ne va'.
Non farla aspettare da sola ed impaurita seduta sul confine della pazzia.
Davvero con tutto te stesso stringila e proteggila donagli il più bel raggio di sole ogni giorno.
Tieni sempre accesa quella luce nei suoi occhi, quella luce e' ......
è speranza è amore è puro spirito è vento è la più bella stella di qualsiasi notte,
per voi donne....
ma sopratutto per voi uomini capaci di far risplendere quella vostra luce
ciao piacere mio mi chiamo ****** carina la tua scheda io mi occupo di turismo e tu ?



Che imbecille. Si occupa di turismo: cameriere stagionale o armatore di navi da crociera? Più facile la prima. Mi manda questa specie di poesia che provo ad analizzare per vedere quanto è poetica:
“fermare il cuore di una donna”....e chi è che lo vuole fermare? io? tu? e come lo vuoi fermare? con un elettroshock? con una delusione amorosa? e come faresti tu a deludermi, se non sono per niente innamorata di te?
“non far piangere....” che ovvietà da baci perugina...
“non farla aspettare.....” +200 punti di baci perugina...
“stringila....” sottinteso: andare a letto insieme.... e poi si dice “donale”, non “donagli”!!! “donagli” è maschile! e poi i raggi di sole come si donano? è il sole a donarli mica tu!!! sarebbe come se io ti donassi aria da respirare!!! e poi un raggio di sole al giorno toglie il medico di torno? guarda: io apprezzo la poesia solo perchè so che non trovi un modo meno cafone di esprimerti (ma non è così che diventi l'uomo dei miei sogni!!!)
“speranza amore puro spirito.....” +500 punti di baci perugina
“VOI DONNE”!!!! dunque la stessa poesia la mandi a tutte!!! ci provi con tutte contemporaneamente e aspetti la prima che dica sì!!! sei un essere insulso e immondo, non lontano da quello che ululava wowowowowow.
Con quella “esca” della poesia, pescherai solo oche giulive con la mentalità da adolescenti represse da concerto di negramaro!

prossimo regalo (prendete nota!)

...miiiiiii sono infatuata di quel ciondolo a forma di cuoreeeee!

esposizione ambulante (cioè: non io)

.....certe signorinelle che vanno in giro esponendo la loro merce degradano tutta la categoria. Oggi uno mi guardava con aria infastidita, pareva quasi dire embè? Tu la tua merce la nascondi? e se io voglio comprarla?

scene di panico!

.....ieri non c'erano i capi : giornata tranquilla.

.....oggi ci sono tutti: scene di panico!


Tutti a fare la solita imbecillissima domanda: allora è pronto? è pronto? è pronto?


..........e anche quando non riguarda te, ma quanto innervosisce!!!!!

.....oggi in versione bellica

....oggi: gonna turchese a righini (alla caviglia!) Sandaletti chiari a fiorellini (e unghie in rosso-rosa), top crema ampio, collanina tuttifrutti, braccialetti ricamati al cotone, orecchini peperoncino piccante, anello delicato a sinistra e anello Hulk a destra, borsetta Pinko Bag sul verde acqua tiepido, occhiali da sole e...all'arrembaggioooooo!

....voglia di confidarsi.......

.....certe volte....ho tanta voglia di confidarmi con qualcuno.... ma poi appena sto per vuotare il sacco mi blocco e mi chiedo: ma a chi stai dicendo tutto questo? perchè? cosa se ne farà di ciò che gli dici?
Mi ricordo di un'amica che confidò tutte le sue cose in rete ad una sconosciuta. Che poi era uno sconosciuto. Che poi se ne vantò con tutti i suoi amici........e così via...................

a che serve feisbuck

......la cosa più noiosa di feisbuck: tutte quelle persone che non sanno cosa pubblicare e allora inondano le bacheche altrui di frasi da Baci Perugina.... a questo serve? tutto qui?

una delle peggiori sventure

....diventare insegnante....cioè lamentosa e stridula e sempre arrabbiata contro il mondo intero.....no, fare l'insegnante è quanto di più lontano c'è dalla mia testa! ..."non ce la faccio più, non ce la faccio più!"...solidarietà alle insegnanti, ma è un mestiere da giganti ed eroi!

hobby.... reali e virtuali

Uno mi chiede: quali sono i tuoi hobby. Rispondo precisa come una scolaretta. Poi gli chiedo quali sono i suoii. Mi risponde: belle auto, viaggiare, arte.

cosacosacosacosa?

Belle auto? Quante ne hai comprate finora? oppure ti limiti a cliccare su vu vu vu ferrari punto it ogni giovedì pomeriggio e lunedì mattina?

Viaggiare? ma sì? e hai i soldi per viaggiare nonostante spendi tutti i tuoi risparmi in lussuose Ferrari e Lamborghini?

Arte? cioè? hai tutta la collezione di Picasso e Rembrandt in esposizione nel tuo corridoio di casa dal tnello alla cucina?

Insomma, vivi nel mondo dei sogni o nella realtà?io, almeno, i miei hobby erano del mondo della realtà.....

per la serie...di questi tempi!

....ogni tanto vedo che il mio profilo viene guardato da qualcuno con nickname femminile... per curiosità clicco sempre: sarà trans? sarà gay? sarà lesbo? sarà un uomo che si finge donna? di questi tempi, che ragione può avere una donna normale di guardare il profilo di una donna normale?

i problemi della gente

....stamattina in autobus sento una oca giuliva che chiama col cell una sua amica e dice: "sono nome e cognome! come mai mi hai disamicata da feisbuk???"


Quanto invidio chi ha come problema principale del lunedì mattina... un disamicamento su feisbuk!!!

quei momenti delicati......

......quanto adoro quei momenti delicati quando un uomo sinceramente elogia lo smalto sulle mie unghie!!!!!!!!

traduzione simultanea

.....quando in chat uno dice "mi piace parlare con te" in realtà si sta preparando il terreno per chiederti qualcosa di personale (come msn, cell, skype...) Quanto odio questo dire-senza-dire.... tipico degli ipocriti.......

piccanti (cioè noiosi)

....ed eccone un altro che vuole fare chiacchiere piccanti con me. Alle dieci del mattino. Che noia. Che noia!

pensierino cattivello mattutino

....Uno mi chiede: ma il Principe Azzurro che cerchi, come deve essere?


Cioè mi sta chiedendo: che copione devo recitare per sembrarti un Principe Azzurro?


Recitare? e secondo te io cerco uno che mi faccia la recita?

la curiosità è femmina (e il cretino è maschio)

.....ogni tanto in chat dico a qualcuno: ti lascio in compagnia del mio blog.

Se in chat io dicessi subito “ho un blog”, darebbero uno sguardino fugace alla prima frasetta interpretabile a doppio senso e verrebbero da me tronfi e soddisfatti per dimostrarmi che hanno capito tutto di me.

Invece no. Gli parlo di questo blog solo alla fine della chat (quando vorrebbero continuare a farmi quei noiosissimi questionari ed io invece devo pulire la cucina e preparare pranzo per tutta la famiglia).

pensava di essere anticonformista... (la schiava!)

....al posto delle sopracciglia aveva due spazzole da scarpe. Poi quella boccuccia minuta, pompata da quel rossetto infuocato. Poi i capelli che sembravano quelli di una bambola vecchia dimenticata in soffitta per trent'anni. Poi un piercing al sopracciglio a forma di bottiglia d'olio formato sconto estate. Poi aveva un sacco di anelli all'indice del piede e al pollice della mano (l'anello al pollice è il simbolo della schiava!! una donna che usa una simbologia da schiava!!)

Uh...dimenticavo: sto parlando di una donna incontrata in treno stamattina. Doveva essere fiera di essere schiava.

...e meno male che non sono X Y o Z...

Tre persone: X, Y, Z.

X litiga con Y al punto che non si salutano più.

X comincia ad evitare anche gli amici più cari di Y, cioè anche l'innocente Z.

Sei mesi dopo X e Y fanno pace. Ma il distacco tra X e Z c'è ancora. Come per forza di abitudine, il distacco rimane. Una ferita di cui Z è innocente. Un distacco che non ha più motivo di essere. Eppure per coerenza X mantiene le distanze.

Z ne soffre e cerca di ricucire. Ma più cerca di ricucire lo strappo e più lo strappo si allarga.

Y cerca di intervenire ma finisce per peggiorare la situazione al punto che X cerca scuse per stare alla larga da Z. Fino a che X e Y non litigano di nuovo, a causa di Z.

Finale: Y va da Z a rinfacciarglielo: “per colpa tua!”

...Giuro: non è un film.

facce maschili (tutte uguali!!!)

....quando scorro la sezione incontri dell'altra chat, vedo queste facce di aspiranti fidanzati tutte uguali!


cercano tutti di mettersi in mostra sulle solite cose: muscoli, moto, macchina, birre, panorami... che noia!! Tutti con le stesse facce! sbarbatelli, profumati, con quell'aria da pesce lesso che nei loro miseri cervelli dovrebbe significare "seducente" e invece sono i soliti idioti!!!!!

"Lo vorresti incontrare?" Ma che scherzi? Clicco subito su "no". Davvero non ti piace nessuna delle persone che ti abbiamo mostrato? Guarda attentamente, potresti perdere un'opportunità enorme! Ma che scherzi? opportunità "enorme"? io non li sopporto per tre secondi, figurarsi doverne sopportare uno per una vita intera! Con quelle loro arie da pesce lesso...!

Ma guardalo: uno con la cravatta che si vede bene che è il primo giorno in vita sua che la indossa.
Un altro che si è messo come nickname un giocatore di calcio (lui? con quella faccia idiota?)
Uno ancora che dice di avere 21 anni e ha messo la foto di quando ne aveva 12 (oppure è così davvero!)

Regola aurea: scartare tutti quelli che nella foto:

• stanno fumando o fingendo di fumare
• stanno in costume da bagno o quasi
• hanno l'aria da pesce lesso
• stanno su una moto o in macchina
• esibiscono (anche casualmente e parzialmente) piercing e tatuaggi
• hanno messo di sé una foto con la fidanzata (magari cancellata dalla foto)
• hanno messo una foto in cui la loro testa appare sproporzionata al corpo
• hanno una foto ritoccata, magari con cuoricini o scritte "Er fico" o altre tamarrate varie
• hanno una foto con uno o più bambini (non importa se fossero nipoti: la prima cosa che una pensa è che tu sia il solito divorziato con figli a carico e a caccia di una badante-cameriera multiuso)
• tutti quelli che si sono fotografati nel bagno
• tutti quelli che hanno messo la foto di quando erano bimbi
• tutti quelli con la faccia triste o arrabbiata
• tutti quelli la cui foto ha al centro non loro ma qualcos'altro (come quel deficiente in cui il 90% della foto è occupato dall'indicazione "Museo del Louvre": e così tu ai miei occhi vorresti passare per uno che si gode la vita ed ha anche un elevato livello di cultura? ma torna a fare i cruciverba guardando le soluzioni a pagina 46, và!!!)
• tutti quelli che si mostrano a suonare strumenti musicali (specialmente moderni)
• tutti quelli con la foto sfocata o con stampata una data vecchia di più di sei mesi
• tutti quelli che si presentano a torso nudo (fate ridere! anzi...fate piangere!!!!)
• tutti quelli con un nickname con errori grammaticali o in inglese maccheronico
• tutti quelli in cui la foto lascia intravvedere qualcosa di puzzolente

"Ti ha visto": 439 persone (finora). "Vuole incontrarti"... ma che scherzi?!?!?

cosa vuol dire essere donna

......ieri trovato provato e comprato un paio di scarpe così belle che.....non voglio metterle per non rovinarleeeee!!!!!!!!!!

pensierino del mattino

....l'uomo veramente innamorato fa di tutto per non fartelo notare ma.....poi si tradisce per qualche piccolo minuscolo insignificante particolare!

come ragiona il maschietto pensatore

....quello che conta, del regalare qualcosa, è il gesto, non il valore del regalo.

Pensa dunque il maschietto pensatore: "se le regalo qualcosa di valore lei si entusiasma di più".

Invece la realtà era: "mi ha entusiasmato non il valore ma il pregio e per un attimo ho sognato che il pregio fosse sinonimo di attenzione a me... e invece non era così! ....il suo regalo significava soltanto: sono capace di spendere tanti soldi dunque ti voglio comprare".


Maschietto pensatore: "ciò che conta non è il valore del regalo ma il gesto".


Realtà: "mi hai regalato una cosa di nessun valore, ma si capisce bene che la tua è solo tirchieria condita dalla voglia di metterti in mostra. Il significato di un gesto non è il gesto stesso. Il significato di un regalo è la persona destinataria, non chi effettua il regalo pretendendo (silenziosamente o manifestamente) che venga apprezzato e ripagato, tanto meno quando il regalo ha un valore simbolico o addirittura nullo".


Maschietto pensatore: "ho letto nel manuale Come Conquistare Le Donne che quando regali un fiore è sempre ben accetto".


Realtà: "mi piacciono i fiori e mi accende il cuore perfino un fiorellino di campo. Ma quando vedo la mano che me lo sta porgendo sporca di vanità, furberia e intenzioni non proprio purissime... capisco che mi consideri una scema comprabile con un fiorellino strappato al volo".


....Proseguirò nelle prossime puntate.... della serie: per loro corteggiare significa tentar di comprare.

pensierino cattivello della sera

....è bastato mettere una mia foto (del mio volto soltanto!) sul profilo della chat.... per veder salire alle stelle il numero di visitatori che hanno una disperata urgentissima voglia di conoscermi (in tutti i sensi). Quel che si dice: il potere delle immagini!

qualche altro crediota (cretino idiota)

...uh...continuo a pubblicare i messaggi che mi mandano i miei “spasimanti da chat” così chiunque potrà capire quanto sono cretini e quanto sono idioti... e come si possa sentire una donna quando vede avvicinarsi un bieco figuro con quoziente intellettivo pari a zero virgola uno!!!

...in corsivo metterò i miei commenti....



==* 011 *==
ciao! sei bellissima ;)

==* 012 *==
luca, piacere

==* 013 *==
Il fascino vale quanto la bellezza..

==* 014 *==
..complimenti!!Oltre ad esser bella penso tu abbia tanta testa, ************.

==* 015 *==
...sei tutto e il contrario di tutto...vorrei conoscerti....

==* 016 *==
TI TROVO INTERESSANTE E VORREI CONOSCERTI TI CHIEDO DI SCRIVERMI ALLA MIA MAIL. NON STO MOLTO COLLEGATO. ********@tiscali.it SPERO DI LEGGERTI PRESTO *****

==* 017 *==
ciao! complimenti per le tue splendide foto! sei molto carina! mi piacerebbe iniziare una bella conversazione con te ... ti va?

==* 018 *==
Fatti dire da questo vecchietto;) che sei veramente preziosa, il tuo viso è una benedizione! ;)

==* 019 *==
ciao bambolina...
complimenti sei molto sex...

==* 020 *==
..che to dico a fà....?!!.:)

==* 021 *==
CIAO PIACERE.



Ecco: undici messaggi cretinissimi. Tra gli autori, uno si firmava “Beautiful Seductor” (che idiota alla centesima potenza) e un altro che si firmava “Pensierini Strani” (che maiale alla trecentesima potenza).



==* 022 *==
Ciaooo ...e grazie per l'amicizia... :-))
ti lascio la mia mail, che vale anche come contatto msn
*****@excite.it
***** chiocciolaexcitepuntoit
oppure, se vuoi qualche altra foto, lasciami una mail
un bacio
*********



Ho commesso l'errore di accettare qualche richiesta di amicizia tanto per fare numero... e invece questi non vedono l'ora di entrare nella mia vita privata!! “la mia mail, che vale anche come contatto msn”!! Ma chi te l'ha mai chiesta? Ma ti pare che accettare un'amicizia online sia già l'anticamera del fidanzamento?



==* 023 *==
Ciao grazie per l'amicizia

sei molto bella ed intrigante, spero di poter fare due chiacchiere con te



Ecco un sognatore.....indovinate cosa sognava quando ha detto “sei molto bella e intrigante”!!



==* 024 *==
ciao mi chiamo ******....

==* 025 *==
sei sexy e carina!piacere *******

==* 026 *==
.........sei..“Bambina.......Donna e Femmina”...promettente............
un bacione



...“promettente”? ma chi t'ha mai promesso niente? ma anche tu sei della schiera dei credioti sognatori....

reciproche ipocrisie

....se lui si atteggia a poeta, io dirò che mi piace lo sport.

Tanto, se è ipocrita e cretino lui....sono autorizzata a prenderlo per il sedere io.....

E lui andrà in estasi a sentire la parola sport perchè una donna a cui ha detto "ti amo per sempre" si può scaricare anche un minuto dopo. Ma lo sport no, lo sport (o una qualsiasi altra idiozia) non si tocca!

pensierino cattivello del mattino

.............Oggi mi metto il vestitino rosso....perchè so già che sarà sufficiente per farmi perdonare il piccolo guaio che ancora non ho commesso!!!!

messaggi da crediota (cretino idiota)

...uhm......comincio a pubblicare i messaggi che mi mandano i miei ammiratori da chat, per dimostrare quanto cretini e idioti siano i miei aspiranti ammiratori (e quanto possa essere becero, insulso, insipido, inutile, viscido e traditore un uomo).

...In corsivo metterò i miei commenti (qualora necessari).



==* 001 *==
ciao... posso? siamo vicini sai?

Questo è il primo messaggio che ho ricevuto. “Siamo vicini!” Ecco qua: per un maschietto il fatto di essere geograficamente vicini significa essere già essere vicini col cuore. Stupido idiota: sta pretendendo di applicare alla lettera il proverbio “mogli e buoi dei paesi tuoi”.



==* 002 *==
te li porti bene 123 anni,complimenti.....

Ecco, non puoi sbagliare per un minutino a inserire la tua data di nascita, che già c'è il cretino che per sembrare simpatico fa la battuta da idiota. Che naturalmente non fa ridere nemmeno lui che ne è l'autore!



==* 003 *==
ciao sono ****** da Livorno...6 carina se sei te nellafoto :P..mi piacerebbe fare 2 chiacchiere con te e vedere se sei anche simpatica ... spero tu mi risponda...:-P ciaociao

Ma sentitelo!! Sentite che ragionamento! “Sei carina ma dubito di te. Perciò esigo di verificare e di vedere se sarai anche simpatica. Ti ordino di rispondermi”. Ma si può essere più crediota!?!?! E' un messaggio tutto centrato su di lui, lui che verifica, lui che giudica, lui che fa il finto gentile... Naturalmente non gli ho risposto!



==* 004 *==
Ciao io sono Mario tu?
Buona giornata



==* 005 *==
ma ciao
che fai di bello?



==* 006 *==
ciao, che carina che sei, complimenti!

io sono *******, 43 anni, di Roma, nella vita sono avvocato

che mi racconti di te?

un bacio

Questo qui vale la pena citarlo perché si firmava “Ricco e Annoiato”. Crediota alla centesima potenza!! Cerca donne per divertirsi, è disposto anche a pagare. E se le va pure a cercare in chat! Messaggino privato: “che carina che sei”. Non sei solo cretino, non sei solo idiota: sei anche un coglione di quelli mondiali. Alla tua età hai ancora bisogno di cercare di comprarti una donna? Vuol dire che nella vita sei un miserabile fallito. Altro che avvocato!



==* 007 *==
ciao,sei carinissima complimenti .. disturbo ? ;)



==* 008 *==
ciao come va? io mi chiamo ****** e volevo chiederti se vuoi scambiare qualche messaggio??



==* 009 *==
Ciao come stai?mi piacerebbe fare amicizia con te...ti va?

No, non mi va. Non ho risposto a nessun messaggio, vuoi che risponda a te? Insomma, chiariamo due cosette: i complimenti sono graditi, ma non implicano che io mi interessi a chiunque voglia farmi un complimento. Le richieste di amicizia dovrebbero essere motivate da qualcosa, non dal solo fatto che ad un crediota qualsiasi “piacerebbe” fare amicizia.



==* 010 *==
Ciao!
come va’? disturbo? mi presento,mi chiamo ******* e sono chimico.
Mi piace leggere e praticare sport, in particolare palestra, bici, adoro inoltre passeggiare e fare escursioni.
Per quanto riguarda la lettura il mio genere preferito e’ il triller o legal triller, di autori vari ho letto praticamente tutti o quasi i libri di J.Grisham.
Un altro mio passatempo e’ il pensare, riflettere che in genere abbino alle passeggiate, quando cammino in modo particolare nelle zone tranquille, con molto verde, mi rilasso.
La mia idea per una bella serata e' cucina tipica regionale italiana, un buon vino, musica jazz o anni 80', in compagnia di una amica.
Spero di non averti annoiato, se ti va' scrivimi.
un abbraccio

.....questo è il gran finale di oggi. Questo tizio, incurante della notevole differenza di età, mi si presenta dicendo quello che gli piace fare, leggere, mangiare, e poi “spera” di non avermi annoiato! Ma come fai a non annoiare? ma te pare che una sceglie il marito solo dopo essersi assicurata che “fa sport” e che legge “Grisham” (e chi è? i suoi romanzetti dozzinali sarebbero cultura?) Divertentissimo il “passatempo” del “pensare”...!!!!!

No, non fai per me. Hai liquidato il tuo lavoro in una parola, hai descritto i tuoi passatempi in quindici righe, hai sognato ad occhi aperti immaginando che io accetti di venire a cena con te (o peggio “da te”), e non mi hai detto niente di concreto della tua vita. Gli animali da compagnia si trovano ovunque. Ma io non voglio una bestia da compagnia, tanto meno un personaggio che non vede l'ora di poter trasformarsi in maiale. Io voglio un uomo che mi faccia sinceramente esclamare: “voglio sposarti”.

insomma, non lo trovo interessante

.....nostalgia di un uomo. Un uomo vero. Non il pagliaccio di stamattina. Non il triste e depresso della settimana scorsa. Non il puzzone di giovedì. Non il malefico furbetto di venerdì.

Non voglio uno che reciti il ruolo del “ti interesso? dai, ti devo interessare! insomma, non mi trovi interessante?”

quello lì mi sogna ancora oggi

...ero in treno con mia madre. Il treno arriva in stazione, scendiamo. C'era il tizio seduto davanti a noi che mi aveva guardato per tutta l'ora di viaggio, infognato nelle sue cartacce con tanti numeretti che sembravano conteggiare i suoi guai, osservandomi ogni volta che mia madre distoglieva lo sguardo.

All'epoca ero ancora una ragazzina alle primissime scoperte. Pensavo che essere guardata così fosse un complimento alla mia bellezza (wow), oggi invece so che è solo un modo che i maschietti hanno per manifestare la loro malattia (quella di sentirsi sempre senza donne).

...Sul marciapiede mi accorsi che lui era affacciato al finestrino (il treno stava per ripartire). Si era affacciato per guardarmi ancora, poveraccio. Gli concessi un sorriso e lo salutai agitando la mano. Un istante in tutto. D'istinto rispose al saluto, e il treno ripartì, in direzione opposta a noi, mentre mia madre ignara si lamentava guardando l'uscita ed io che sotto sotto ridacchiavo per esser finalmente diventata donna, cioè per aver fatto la prima vittima nella strage di cuori che continua ancora oggi...

hai msn? (cioè: adori i parassiti?)

...la domanda di rito, oltre a 6fid? è haimsn?

Certo che ce l'ho msn e facebook e skype. No, non do i miei contatti. Non li do perchè contengono il mio nome e cognome. E tu già sai troppo di me. Sai cosa faccio nella vita. Sai come mi chiamo. Sai il quartiere dove abito. Sai troppo. Ci manca solo che abbiamo qualche conoscenza in comune su facebook. Ci manca solo un tuo tentativo di chiamarmi in cam. Ci manca solo dover togliere dai piedi un parassita puzzone come te. No, per carità, assolutamente no. Accontentati della chat. Se e quando riterrò opportuno e necessario, dopo essermi adeguatamente ripetutamente dettagliatamente convinta che lo meriti, allora sarò io a contattarti.

un idiota con 4 ruote (ribaltabili)

...sentita in treno: uno gli dice: “ma come? coi soldi che mettevi da parte per la moto... hai comprato la macchina?” e lui gli risponde a mezza voce (in modo da farsi sentire senza farsi troppo sentire): “sì, dai... la macchina ha i sedili ribaltabili!!”

...a quel punto, con estrema indifferenza stacco gli occhi dalla rivista, la ripiego, gli rivolgo una brevissima smorfiaccia di disgusto e di schifo, mi alzo, e vado a sedermi nel vagone successivo.

dedicato a uno che ancora non capisce...

...."B" fa di tutto per mettersi in mostra. Ma io già l'ho notato da tempo. Non gli ho mandato nessun segnale perchè significa che lui non mi interessa. Ma lui continua a non capire, e continua a mandare stupidissimi segnali: alza la voce, fa lo spaccone, ordina cose strane da mangiare per far sentire a tutti (cioè a me) che lui ci tiene, insomma, una pagliacciata penosa e inutile.

Gli uomini sono fatti così: non ascoltano. Glielo puoi segnalare cinquanta volte e glielo puoi dire cento volte e urlare trecento volte: non mi interessi! e loro continuano a pensare di essere interessantissimi e di non essere ancora riusciti a farmelo capire.

vocabolarietto tutto femminile

.....quando una donna dice ad un uomo: voglio un figlio tutto mio! significa: dai, mi sposeresti? dai, mettiamo su famiglia... volersi bene non significa soltanto "amarsi pazzamente alla follia" perchè la follia finisce presto... dai, voglio una famiglia normale, non voglio un amore "alla follia" perchè le follie sono il preludio delle delusioni e dei tradimenti! ...dai, una famiglia semplice, normale.....

rispostina fulminante

...."ciao bella!" ...grazie, ma oggi lo hai già detto a tutte le altre 6954 ragazze che hai trovato in questa stessa chat! (e diresti "bella" anche ad  un frigorifero!)

romanticismo (cioè per lui conta solo il Dunque)

...immagina. Tu e lui. Uscita romantica. Ad ammirare una mostra di quadri di un pittore rinascimentale. E mentre sgrani gli occhi estatica davanti a quel paradiso di colori e di arte... vedi lui impegnato a guardare quel cipollone da polso quasi incollandoci il naso sopra, come a chiedersi: “uffa....quanto mancherà ancora per arrivare al dunque?”

Caro cercatore di Dunque, sta' sicuro che appena usciti da qui ti dirò che mi son ricordata di un appuntamento urgente e improvviso col dottore (e no, non voglio essere accompagnata, e no, ci devo andare solo io, e no, ho da fare e no, non ho tempo per parlare ti richiamo io ok? ti richiamo io, ok? hai capito, ok? ti richiamerò quando e se ne ho voglia, e no, devo andare via, e no, non puoi salire sul mio stesso autobus e no, se insisti mi metto a urlare e chiamo i carabinieri).

cercasi principe azzurro

...il principe azzurro? sì, ma mica basta vestirsi di azzurro per diventare principe azzurro? ...ci vuole qualcosa in più...

della serie: ma per chi mi hai preso?

...il primo errore che uno può fare è trattare la sua donna come se fosse una qualsiasi. Il bello è che tanti maschietti si comportano così senza nemmeno accorgersene. Poi, come cani bastonati, tornano da te e tra un guaito e l'altro si chiedono dove hanno sbagliato. Ma te l'ho detto cento volte dove hai sbagliato!

Non appena li perdoni, zack! scatta il meccanismo del perseverare diabolicum est: ricominciano a trattarti come una qualsiasi.

A questo punto la mossa è tua: se non lo mandi a cagare, allora significa che te lo meriti, uno come lui te lo meriti proprio uno che ti maltratta perchè sa che dopo può comodamente “recuperare”. E non correre a lamentarti dalla tua migliore amica! Ho altro da fare, qui!

uomini o maschietti?

...la biologia dice che sono maschietti, la lingua italiana direbbe che sono uomini, in realtà sono mezzi uomini, sono ometti, sono esseri viventi in cui tutte le attività, tutte le aspirazioni, tutta la poesia, tutto il pensare, tutti i desideri, tutto il parlare, tutto il sognare, tutte le energie, tutti i pensieri, tutto è totalmente definitivamente assolutamente inderogabilmente concentrato tra ventre e dintorni.

Per questo non li si può chiamare uomini. Per qualificarne i cromosomi sessuali, basta indicarli sprezzantemente come maschietti.

L'uomo vero è quello che il cervello ce l'ha nella testa, non nel basso ventre. Ma oggi un buon uomo ancora single e intenzionato a non restar tale, è difficile da trovare...

dice che riflette sempre (uno specchio, insomma)

...non posso fidanzarmi con uno che non è capace di riflettere sui propri errori senza tentare di buttarla a tarallucci e vino.

...ma purtroppo, per capire se uno è capace, non basta che ti dica che è prontissimo a riflettere. Non basta, non basta, non bastaaaaaa!

cercasi principe azzurro! (non un filosofino esistenzialino)

...e mi chiedono sempre: ma 'sto principe azzurro, come ha da essere? Bella domanda!

Il pensiero va subito all'Ex Principe Azzurro, mandato via perchè aveva cominciato a fare il filosofino esistenzialino con i suoi discorsini complicatini, in parole povere: voleva rimangiarsi le promesse fatte, rispettare solo quando gli fa comodo, liberarsi di lealtà, correttezza, buonsenso...

Tutti i maschietti prima o poi inciampano nel momentino difficilino in cui non possono fare a meno di fare i filosofini esistenzialini snocciolando, con arietta pensosa, sguardo scientifico, postura da premio Nobel, quei discorsettini complicatini che capisci subito dove vanno a parare...

In questi casi li si manda a cagare a velocità Triplo Warp, senza rimpianti e senza possibilità di recupero, perché se gliela perdoni una volta, pretenderanno poi che gliela perdoni per sempre. Come i tradimenti.

crisi matrimoniale (cioè vuole tradirla)

...ecco il solito sbruffone: dice di essere in crisi matrimoniale. Ora, uno che è in crisi, non se ne va certo vantando con ogni persona che gli capita a tiro. Dunque è il solito idiota che non vede l'ora di tradire la propria moglie.

Chi è veramente in crisi matrimoniale, se ne vergogna. Ha paura che sia colpa sua. Teme di non riuscire a ricomporre la crisi. Ha il terrore che nella sua storia ficchino il naso persone che possono danneggiare ulteriormente la situazione. Desidera ritrovare sua moglie a costo di fare qualche grande sacrificio, a costo di ammettere di aver torto anche se pensava di aver ragione. Per questo ne parla solo con le persone più fidate e più discrete, e soltanto per lo stretto indispensabile.

Invece mi arriva in chat questo miserabile idiota e tanto per presentarsi chiede: 6fid? io sono in crisi matrimoniale. Maledetto stronzo. Te ne ho dette la metà di un quarto di quelle che meritavi nei primi tre secondi. E poi ti metto in Ignora Ovunque e per sempre in Lista Nera: non voglio mai più sentire il tuo nome.

corteggiatori seriali (replica della replica)

...mi ha corteggiata dal suo secondo account (si spacciava per un altro) usando esattamente le stesse parole! Se ci riprova una terza volta, so io come rispondergli!

barbari (cioè non uomini)

...ed ecco un altro ometto infuriato perché l'ho mandato giustissimamente a quel paese...

...si è creato un nuovo nickname per ricontattarmi e... insultarmi come il più mediocre dei cafoni.

E poi nella vita normale hanno perfino il barbaro coraggio di qualificarsi "uomini".

pettinando bambole (e razzisti fai da te)

...“Vorrei innamorarmi di una di Napoli”, mi dice uno pensando di farsi bello... A me 'sta cosa mi pare un pò razzista, o meglio, decisamente idiota, che poi è la stessa cosa. Questi strani figuri prima di innamorarsi devono selezionare una nazionalità? E che stiamo al mercato delle vacche? Complimenti.

...poi c'era l'altro che per sembrare affascinante mi dice che lavora come...non si capisce bene che lavoro fa, tranne il fatto che non è un lavoro fisso, non è un lavoro stabile, non è un lavoro con prospettive di carriera. Ma secondo te io cerco un esperto del pettinar bambole?

cosa hai fatto oggi? (domanda tragica)

...cosa ho fatto oggi? Vediamo...

Avrei voluto spassarmela con le amiche...fare un po' di shopping selvaggio... mangiare un mucchio di cose buone... guardare un bel film...

Invece, cosa ho fatto oggi? servizi di casa... cucinare... lavare i piatti... spolverare... cambiare lenzuola... riordinare... Ah, sì, anche un po' di chat, sì... e quando l'ennesimo nullafacente mi ha chiesto cosahaifattooggi poco ci mancava che lo mandavo a quel paese!

fisicamente, come sei? (sono seduta!)

...eccolo, Sua Maestà il Chattatore, quello che si Distingue dalla Massa, eccolo! Vuol già sapere come sono fisicamente, perchè deve saperlo (assolutamente deve!) prima che mi conceda il lusso di parlare a tu per tu. Vuole, pretende, esige!

...“Sono seduta”, gli rispondo. Fisicamente? Sì, fisicamente sono seduta. “Allora ciao” dice Sua Maestà tutto Offeso e Urtato mentre già apre un'altra chat pvt con un'altra pescata a caso dalla lista... “idiota”, gli rispondo (e lo marco con Ignora Ovunque perchè si tenga per sè i suoi commenti).

sognava (cioè dimenticava la realtà)

...e poi all'improvviso si accorge che esisti: ti vede, ti guarda, ti scruta, ti fissa... sta già sognando ad occhi aperti. Lo intuisci. Lo capisci. Lo noti anche se non lo stai guardando. Poi magari lui si rende conto (finalmente) che in quel momento teneva per mano una donna. La sua donna. Quella a cui aveva giurato, neanche un minuto fa, amore totale, cieco, incondizionato, eterno...

L'uomo è fatto così. Sogna.

principe azzurro cercasi (leggi bene!)

...fin da bambina, quando vedevo in TV un superpalestrato identificabile come Principe Azzurro della situazione, lo immaginavo affaccendato in casa. Con quei bei muscoli poteva e doveva spazzare, stirare, lavare. Con quella spina dorsale dritta e solida era facile per lui stare in piedi in cucina per lunghi periodi ad affettare, risciacquare, cuocere. Con quelle game forzute e quelle mani d'acciaio poteva e doveva andare a far la spesa nel mercatino rionale, selezionando con la sua intelligenza, colpo d'occhio, memoria fotografica, le offerte speciali e i detersivi scontati, la carta igienica e le uova fresche, gli aromi dal fruttivendolo e lo sturalavandino dal Sor Geppetto...

L'ometto da chat, invece, quando veramente va a palestrarsi, è perchè intende apparire sessualmente appetibile. Che idiota.

direbbero bella anche ad un frigorifero

...in chat non c'è bisogno di rompere il ghiaccio: a chiunque basta entrare con un nickname anche soltanto vagamente femminile per avere l'imbarazzo della scelta! ...quando entro io, ecco tantissimi pronti a cadere ai miei piedi, implorandomi di essere la donna della loro vita, giurando amore eterno, fedeltà illimitata, regali infiniti (ehm!) passionalità, romanticherie, dolcezze a non finire...

...oh, naturalmente diventano presto tutti sospettosi ...subito dopo infatti vogliono vederti, osservarti, analizzarti, contemplarti, controllarti per sapere se e quanto sei di loro gradimento. Poi, superato il momento di delusione, trovano qualcosa di bello in te. Perfino se tu fossi un frigorifero.

film sentimentali (esempi da non seguire)

...ma dai, non posso mica innamorarmi di uno che è scemo come il protagonista del film!

come sei fisicamente? (ma insomma!)

...e un'altra cosa che ti chiedono subito è: come sei fisicamente?

Ma è ovvio: seduta!

Caro aspirante Conquistador, non lo sai che detestiamo parlare di centimetri, chilogrammi e dei capelli che gridano "parrucchiere"?

sono un incanto (solo una donna può esserlo)

...la differenza tra uomini e donne consiste anzitutto nella seguente frase, pronunciabile solo da una donna perché non ne esiste la versione simmetrica maschile:

...ma perché mi guardi? non hai mai visto una donna in vita tua?

Cenerentola (se non c'è bisogna cercarla)

...la fiaba di Cenerentola spiega che se lui non è un buon partito, lei non ci sta.

Non siamo più nel tempo delle fiabe: esistono donne disposte a sposare disoccupati squattrinati, rudi analfabeti, solerti picchiamogli, traditori conclamati.

Il "buon partito" però è raro. Al punto che per proporsi lo sbruffone non esita ad inventarsi grandiosi appannaggi. Uno oggi in chat (uno dei tanti) vantava di lavorare "nel campo immobiliare". Gli ho chiesto serissima se fosse un interinale di Tecnocasa oppure un muratore in nero. Risponde stizzito che è un manager di una grande azienda. Già, quanto ci credo! Un "buon partito" del genere che ha bisogno di cercarsela in chat, la sua Cenerentola vogliosa di fare la scalata sociale...

Mini (l'auto dei coatti)

...per essere un Coatto Certificato dalla ASL devi comprare una Mini.

Non c'è coatto che non abbia una Mini, e i più coatti tra i coatti hanno la Mini a forma di SUV, mentre i coatti minorenni hanno una minicar a forma di Mini.


(...questa pagina è dedicata ad uno che per declamarmi le sue virtù virili ha esordito dicendo: "c'ho la Mini"...)

benvenuto sulla Terra... (...stronzo!)

...e tutto convinto e giulivo mi dice: "poi, si sa, alle donne piace vedere prodezze calcistiche"...

Benvenuto sul pianeta Terra! Per salvaguardare la tua salute, ti avviso che su questo pianeta le uniche donne a cui piacciono le "prodezze" calcistiche maschili, sono alcune ragazzine appena entrate nella pubertà e quelle quarantanovenni che vogliono vestirsi come loro.

E poi lui e i tipi come lui, attorno ai quarant'anni, finalmente cominciano a chiedersi come mai in vita loro non sono mai stati presi seriamente in considerazione da una donna...

al mercato dei buoi (e delle vacche)

...il mio Principe Azzurro non deve essere "ricco". Altrimenti sarà uno che pensa di comprarmi. Ma io non sono in vendita.

C'era la "G" che era in vendita. Al miglior offerente. Cosa aspettate? è una pronta a lasciare l'ippopotamo con cui tuba adesso, per uno più ricco, anche se più grasso e lardoso del precedente.

domani dormo! (da sola)

...insomma...ero a pranzo da sola e lui, "A", era al tavolo di fronte... e mi sono involontariamente seduta nella sua direzione...e lui deve aver pensato (eh sì perché gli uomini "pensano!") che io mi ero messa lì per farmi meglio ammirare da lui...e così ha cominciato a fare lo sbruffone, a mettersi in posa, a parlare a voce più alta (quanto odio l'alta voce!) e a tartassare quel povero stupido telefonino che ha...

...uhhhh...che faccia languida che ha fatto quando ho risposto al cellulare...gli si sono illuminati gli occhi quando ho detto: "no, domani dormo!" ...sono sicura che avrà fantasticato in meno di un microsecondo l'intero programma di una giornata romantica passata insieme a me: deve solo conoscermi e convincermi (ma sarà più facile conquistare il geccopotto al superenalotto!)...

Ma insomma, -scusate se rido-, un soggettone del genere, perfino meno simpatico di mister Bean...che speranze ha di conquistare il mio cuoricino?

analogie (cioè esprimersi in una parola)

...sei come quella volta che mi lasciarono le cipolle al sole e rinsecchirono tutte, ecco, sei così!